Clones

Hace años me dijeron que había una doble mía viviendo en Catania. No lo dudaba, hay dobles de nosotros esparcidos por todo el mundo. He conocido a amigos que son auténticos clones y que no tienen ningún parentesco ni nada en común entre ellos, pero tenían los mismos rasgos, casi el mismo estilo y el mismo movimiento de hombros. El otro día me volvió a pasar.
Puedo asegurar que tienen la misma risa, cuando la escuché pensé que estaba en otro lugar. Miré sus manos, eran auténticas manos clonadas, unas palabras, gestos y movimientos me sacaron de dudas. Hay dobles de nosotros esparcidos por todo el planeta. Pero no era la misma persona, quizás ha nacido en una familia que ni punto de comparación, un comentario hizo que lo viera claro, parecidos pero diferente, totalmente diferentes y todo por nacer en otro lugar. Inconscientemente me vino una especie de afecto imposible de tener ante alguien que no conozco, pero dado, por el recuerdo que me trae de aquel chico de barrio con una vida algo atormentada.
Nadie es único y mucho menos irremplazable pensé mientras que me venía a la mente, lo que podría haber sido si aquel chico de barrio hubiera nacido en otra familia [...]

LEER DESPUES...

24 de Junio del 2000, la última línea grabada en esa puerta de madera pintada de marrón que da al patio trasero de la casa de mi abuela. Esta tarde miraba fijamente esa línea, esa marca, esa huella que acerca lo pasado. He pasado mis dedos por esa línea que hacía años olvide que estaba allí. Hace diez años que deje de crecer. A los quince me congele. Un metro cincuenta y ocho centímetros escasos recorren mi cuerpo. Y justo ahora se repite lo que pasó hace diez años. Nunca creí que era cierto, siempre pensé que la vida era una línea, por la cual caminábamos y nunca volvíamos a pasar. Pero llevo unos meses viviendo lo mismo que viví hace diez años. Tengo ese mismo sentimiento, la misma mirada, vuelven al presente gente del pasado. Llamadas telefónicas, encuentros inesperados, números sin nombre y reviví la misma locura que cometí cuando tenía quince años, algo más desfasada a consecuencia de los lujos que te brinda la edad, pero en el fondo la misma. Increíble… pensé al día siguiente cuando recobre la conciencia. Todo vuelve a pasar. Todo se repite.

Ahora voy a escribir algo para el futuro… leer dentro de seis meses.

[NOTA DE AGENDA, anotar en rojo para remarcar; en abril hace diez años, seis meses.

Julio 2010].

vomitar

ESTO TERMINA YA. Solo me falta vomitarlo en un folio en blanco aterrador, confundir nombres, mezclar información, algo de taquicardia, un poco de lio mental, ¿¿como se llamaba este tio??¿que hacia??... y ya esta, esta noche cena de preescolar y a otra cosa mariposa.

Y TODO ESTA EN [blanco] EL AIRE.

y abro el libro de la vida en rosa y ...

Tengo en la pantalla un cuadro al desnudo, rodeada de apuntes, de notas, de pilas gastadas, de bolígrafos bic vacíos de color azul, tengo esparcidas por el cuarto flores de plástico, el vaso cuadrado del café de esta tarde, una lista de nombres interminables en ingles, un sentimiento extraño de haber cruzado la frontera este jueves y no saber separar lo que esta bien de lo que esta mal. Cuando comencé el proyecto identidad, me prometí actuar con forme me venia en gana, y ahora que lo hago el peso de la ética inculcada pesa como una tonelada, sin embargo mi moral me lo permite, estoy regocijándome en nombres, números de teléfono, comentarios de lo más obsceno y rozando la vulgaridad. Recuperando uno de los amores del verano pasado. Lo peor es que no me apetece ponerme en el lugar del otro. En un comentario directo a Jaén, dije que mi cabra tiene los cuernos rozando el cielo.
Tengo una muñeca de madera con una flor roja en la cabeza, de más allá de Chile, está aquí junto a la foto de la persona que más he querido nunca. Tengo unos cascos que obtuve de una pelea, donde defendí lo indefendible y puse todas las de mi ley, para justificar algo que era injustificable. En una pantalla minimizada tengo tres cosas, you tube con If you don´t wanna love you, Facebook y la lista que indica que tenía que hacer dos pruebas de idiomas, ingles y portugués a los cuales no me presente por mi inconsciencia, y mis pocas ganas de deprimirme quieren pensar que aun queda Palermo […], o quizás una seneca… En mi cabeza rondan más cosas de las que me gustarían, ya no solo el dilema moral que ya dudo si tengo, el examen de arte contemporáneo me esta sobrepasando a nombres y la idea de los comentarios a escondidas hoy me hacen daño. Pero claro no puedo pedir nada, si mis cuernos de cabra están llegando al cielo. Anoche me llamo un numero desconocido, ni conteste, dudo de si era el chico con nombre de moto o el del juego de las cartas, tengo todo esto repleto de cartas, tengo mi monedero vacío y tres ases. Hêbê la teoría de las no teorías me esta escribiendo que solo hacen el examen los de ingles y alemán, ya veremos el resultado de todo esto. Flores de plástico, números de teléfono, listas de d.n.i, ganas de salir, apuntes, cafés, camisetas que diseñar, bragas que coser, videos que montar, cosas que decir, silencio que guardar, aberración natural por el land art y dos frascos de cristal, que estoy deseando describir, pero que van a esperar. En realidad mi mente ahora esta en Granada, quiere verme, quiere verme acostada en un lienzo en blanco. Esta semana estoy en planitud, como la pintura de Pollock, aunque Greenberg no defendería mi retrato, demasiado enlazado a la vida real, se hará una lectura de mi, nada que ver con el expresionismo abstracto. Ahora lo que ves es Bea. Todos deberíamos posar desnudos y desligar lo que somos a lo que no dejamos mostrar. Pues ahora mismo, miro mi muñeca y añoro la comunidad, tengo ganas de sentarme y hablar. Cuanta cosa junta, y todo esta en el aire, todo esta a más de seiscientos kilómetros como mínimo, a unos días de tortura, a una semana de despedida, o tres días de reencuentro, a unas horas de la verdad y a unos minutos de sueño. Pero todo, TODO está en el aire. Ahora mismo todo esta tan lejos que no lo puedo ver, ha sido todo como un gas conceptual […]

Lo que escribo mientras estudio...

Se me olvido preguntar tu nombre ¿Cómo te llamabas…?

Te sorprendería verme, estoy en un estado demencial. Ahora me he dado a la bebida y mis escasos ingresos caen a la deriva en cada vaso de Ron.

Aun no me conoces, pero pronto me verás […] ya queda menos. Te espero en el bar…
No te olvides… y recuerda… trae tu nombre escrito, mi memoria decae cada noche un poco más.

INSOMNIO… ahora recuerdo tu nombre.
Aquí te espero, sentado en la barra del bar.

DEJALO EN SU SITIO ESQUIMAL

DIAporama, 150 fotos. 5 fotogramas por segundo.

http://www.youtube.com/watch?v=Bh8DTi6PCcU&feature=related

Cartografía

Catografía personal. [DES]HIELO DEL RECUERDO.

http://www.youtube.com/watch?v=zpA_FrhiSB4

JR

Algo que me gusta... y no puedo dejar de escuchar y ver.

Nuestras arrugas son...

http://www.youtube.com/watch?v=tKWG0ytH8Js

19 enero 10--- en el epicentro de...

Me duele la muela, no tengo ganas de ir a trabajar el desanimo por no haber cobrado se apodera de mi, tengo que estudiar, hoy algo de body art, happening y fluxus, la niebla inundo mi ventana esta mañana, de fondo dos cosas, la melodía de un piano y el caracol de mi sobrino, hoy miro atrás como muchas otras veces, pero hoy roza el epicentro de mi felicidad, la semana que viene tengo cena con mis amigas de preescolar, mi sobrino ya dice mi nombre, ayer fue mi santo, estoy rodeada de proyectos por presentar y exámenes que estudiar, pero estoy en el epicentro de mi felicidad, no tengo dinero, no llego a fin de mes, hoy metí los tres euros que me quedaban en la cuenta del desastre de Haití, pobre pero feliz, rica pero feliz, En el epicentro de mi felicidad, el sábado te busque, miraba para un lado y para otro hasta que me dí cuenta que a quien buscaba ya estaba muerto, irónico pero cierto, quizás solo fue una consecuencia más del alcohol, pero mi cara estaba desencajada. ¿Qué estoy buscando? Tengo que comer, me tengo que ir al trabajo, sigue sonando esa melodía de piano, ayer hable con mi ex, este sábado vi dos partido de futbol que no entendía pero me reía, en el epicentro de mi felicidad, creo que es lo más cercano que he sentido mi epicentro. Aquí estoy hoy, disfrutando, me hablas y no me apetece contestarte, ahora no estoy para ti, hoy puedo elegir, este piano me esta llenando, es parte de mi felicidad. Anoche me tire tres horas escribiéndote y no te conozco de nada, el arte me repudia, a esta cría no la sacamos ni con agua hirviendo, felicidades mengajurria, ya tengo las papeletas, te quiero, nunca coincidimos, la chica con memoria a prueba de resacas, si cobras lo celebramos, nos vemos el miércoles, esta noche hay futbol. La merluza ya está hecha. Voy a comer, inmersa en mi epicentro de felicidad. Gracias, gracias por todo, gracias a todos.

EL AIRE EN MOVIMIENTO

David (9 años) le tiene miedo al viento, como puede enfrentare a su miedo, si no lo ve, hace ruido, entra sin llamar, lo rodea, lo atrapa, lo maneja como quiere, como explicarle que no le puede hacer nada dentro de clase, que en el taller esta a salvo.

En la última clase de Teoría de Arte Contemporáneo [dada por uno de los mejores profesores que he conocido], el viento parecía que iba a arrancar el techo de lata que tenemos en la facultad, ¡en clase puede pasar de todo! He pensado… menuda contradicción, o donde se ha visto que un aspa de un molino de viento, venga a aterrizar a una clase de pintura?

Esta facultad está en el epicentro de las cosas extrañas, podrían venir los de cuarto milenio y hacer un estudio a fondo. Suelos que se hunden, paredes que se rajan, alumnos que caen rodando por escaleras mal regladas, aparcamientos que corren el riesgo de que los días de lluvia se desplomen rocas sobre nuestros coches, paredes limpias y pulcras sin ningún pintarrajo por prohibición de expresión artística, profesores que son máquinas de no hacer nada, y para uno que merece la pena se va a tomar por culo, si si, a tomar por culo, a Estados Unidos para ser exactos, alumnos que se quejan si tienen que estudiar, una tienda que hace de cantina, ordenadores que formatean borrando tu trabajo, limpiadores que tiran tus esculturas, maquinas de alimentos que se quedan atrapadas sin sacar el producto que has pagado, suelos recorridos por gusanos que se hacen bola si los tocas… Como digo, el epicentro de los colmos se encuentra en esta facultad, menos mal que al ser de arte se toma todo como con guasa, y sacamos de todo eso el fruto de nuestra inspiración, y todo esto fruto del viento, el viento que movió todo de sitio y ahora no encuentro lo que estaba buscando, ¿Dónde esta la fachada de la universidad donde estaban las escaleras en las que nos sentábamos a pasar las horas muertas?... este aire en movimiento lo esta recolocando todo en su sitio ... en otro sitio, ahora tenemos que buscarlo…

MIERCOLES 13

A las seis de la mañana mis ojos decidieron abrirse de par en par y no desear cerrarse, mire el reloj, el único consuelo que me quedaba era saber que a las ocho tenía que estar en clase, ¡¡¡menudo consuelo!!!! por lo menos solo perderé una hora de delicioso sueño.

Después de comerme un bocata en uno de los pasillos más frios de la facultad, entre en clase, hoy tenía que exponer mi proyecto personal, eso supone un caos para mi, ese sudor frío que desde primera hora de la mañana me acompañaba, ahora se acentuaba con unos labios lilas, y una taquicardia que poco a poco me dejaba sin energías, aleatorio, así iríamos exponiendo, una tortura permanente de no saber cuando será tu turno, cuando mi compañero Leandro dijo mi nombre, lo miré y sin pensarlo le dije “Leandro menuda putada me has hecho”, tenía la esperanza de que me tuviera que ir a trabajar y no me diera tiempo a expone mi proyecto.

EN BUSCA DE LA IDENTIDAD PERDIDAD, así se titula mi proyecto de identidades, cogí carrerilla y comencé a hablar, haciendo preguntas, explicando el por qué, comparando, poniendo ejemplos, ya no tenía frío, conseguí manejar mi tartamudez producida por mi pánico escénico que siempre me acompaña cuando tengo que hablar con gente que no es de confianza, cuando miré a mi alrededor, todos me miraban, un silencio que chirriaba en los oídos, ¿me estáis entendiendo?¿o me estoy explicando fatal?. No no, muy bien, sigue. No me podía creer que esa tortura de exponer estuviera llegando a su fin, un mes investigando, haciéndome preguntas, leyendo y volviéndome loca para poder contestarla, estaba finalizando.

De camino al colegio ese sudor frío fue desapareciendo poco a poco, pero aun estaba acechándome, sabía o intuía lo que vendría después, cuando salí de la última clase de la tarde en la facultad, el agotamiento pos-nerviosismo era brutal, y aun quedaba lo peor. Venga Bea, vamos!!! Oí decir tras de mi. Me senté en esa camilla reclinable azul que tanto odio, abrí la boca. Para matar el día tenía cita con el dentista (una artista), que me hizo sangrar como un chino en una matanza, y me soplo setenta eurazos. Para colmo de camino a casa me mordí dos veces el labio dormido. Cuando entré en el ascensor, tenía la boca repleta de sangre, menuda guinda para el pastel de fresa,,, parecía que acababa de morder un cuello tibio de sangre azucarada, pura envidia para la imaginación de Bram Stoker, le abría venido bien verme en el ascensor para una escena de su famoso vampiro humano Drácula.

Por fin el sudor frío que había aparecido al inicio de la mañana me abandonaba en ese espejo del ascensor, aquí te quedas, encerrado en una habitación que sube y baja.

EL ORDEN DE LOS FACTORES LO ALTERA TODO

SIN[GULAR]
SIN[LUGAR]

El orden de los factores lo altera todo.

Dislexia, apareces en el momento menos oportuno.
Seguiré confundiendome al escribir M por P.
Si dejara escribir y leer todo lo que mi cabeza interpreta, esto sería una jauria de letras sin sentido.

24 GRAMOS DE POMADA

Esta semana no se si a causa del frío o porque sí, me salió una grieta en el labio. Si alguna vez te ha pasado, duele muchisimo, es incomodo, cuando crees que esta cerrada se vuelve a abrir, se va haciendo más grande, y llega el momento en que abrir la boca para comer es todo un suplicio porque notas ese cortecito que no hace juicio a su tamaño.

Llevaba unos días preguntando a mi madre sobre la pomada que utilizaba para ese tipo de heridas, ella me decía que no sabía de que pomada le hablaba, que me pusiera cacao o vaselina, el caso es, que utilizar esos recursos no me estaba solucionando nada.
El viernes por la mañana tras salir de mi cuarto, me miro mi madre y me dijo “que grieta más fea tienes en el labio, yo tengo una pomada que es muy buena”, una mala leche se apodero de mi, estaba tres días sufriendo con la dichosa grieta y mi madre me decía ahora que tenía ella la pomada.

Anoche me volví a poner pomada en el labio, deje la pomada al lado del lavabo. Esta mañana me he vuelto loca buscando la pomada, ahora que tenía mejor la herida, la pomada había desaparecido, la he buscado donde la deje anoche, en el armario de las medicinas, en mi habitación y nada… ¿Dónde la he metido? Me preguntaba, vaya, que mala suerte, tengo la cabeza en los pies, y para colmo tampoco se donde puse ayer tarde el móvil. Aparece mi madre, me pide que le seque el pelo, yo estoy desconcertada en el baño porque no encuentro la pomada, le digo que si, que le arreglo el pelo, sigo buscando la pomada, “joder” donde esta, mi made me mira, y me dice, toma la escondí anoche porque no la guardaste en su sitio. Yo me he quedado mirándola un segundo mientras sacaba la pomada escondida en un armario, detrás de otros medicamentos imposible de ver. No me podía creer lo que estaba pasando, mi madre me había escondido la pomada que me curaría la herida, por mi olvido de no guardarla en su sitio.
La lección del escondite habría seguido sino dependiera de mí arreglar sus cabellos. Una lección basada en prolongar la duración de la grieta incurable.
Un tubo de pomada de 24 gramos, es absurdo, eso no le puede molestar, no he dejado un caballo en el baño, más grande que ella tres veces, ha sido un tubo de pomada, un tubo de pomada de 24 gramos, 24 gramos de nada…

Ahora se porque razón, cuando me desaparece algo, vuelve a aparecer al cabo del tiempo en un lugar insospechado. Espero que pronto aparezca mi falda flamenca…

HOY Y SOLO HOY.

Hoy quiero recuperar lo que perdí.

Hoy no quiero nada nuevo.

Hoy quiero volver al que fue mi paraiso.

Hoy solo quiero recordar lo que viví.

Hoy quiero llegar a ese lugar, dormir y despertar con la intriga de la imagen tras la persiona.

Hoy quiero recordar cuando vi el lugar que siempre sera mio.

Hoy quiero mirar por esa ventana.

Hoy quiero que mis ojos se abran como esa mañana.

Hoy querré estar en ese lugar donde siempre brilla el sol.



HOy me daré ese capricho



Hoy y solo hoy